Истории из старого кляссера. Часть третья. Сказки
Модератор: GEE
- GEE
- АКАДЕМИК ФОРУМА
- Сообщения: 3432
- Зарегистрирован: 09 дек 2016, 18:18
- Репутация: 670
- Откуда: Восточная Сибирь
- Благодарил (а): 1735 раз
- Поблагодарили: 4155 раз
- Контактная информация:
Истории из старого кляссера. Часть третья. Сказки
Оказывается братья Гримм столько сказок наваяли. А почты нескольких стран множество из тех сказок увековечило на марках.
Семь воронов
У одного отца было семь сыновей, и он хотел дочку. И восьмым ребенком родилась девочка. Обыкновенная, ни умная, ни глупая, ни красавица, ни дурнушка. Отец послал одного из мальчиков за водой, побежали все. Пока толкались возле родника, уронили кружку. Я не понимаю, почему они эту кружку не достали или не использовали какую другую посудину, но факт есть – дети ушли и пропали. Папа в сердцах ругнулся: «Чтоб вы стали воронами!»
Ребятишки превратились в воронов, черных, крикливых. И улетели!
Дочка, когда выросла, пошла искать братцев. Несколько страниц искала. Наконец, нашла дом, в котором жили вороны. Только не было птиц дома. Девочка, как наша Маша, поела из каждой тарелки, попила из каждой крынки. А в последнюю крынку положила колечко, которое ей досталось от родителей.
Прилетели вороны, разорались:
«Кто ел из моей тарелки?» - кричал один
«Кто пил из моей крынки?» - блажил второй
«Кто сожрал мой обед?» - верещал третий
«Кто? Кто? Кар! Карр!»
Потом самый мелкий ворон нашел кольцо, и все поняли, что это неспроста. Девочка вошла в горницу к братьям, и они обернулись людьми. Домой пришлось идти пешком.
Семь воронов
У одного отца было семь сыновей, и он хотел дочку. И восьмым ребенком родилась девочка. Обыкновенная, ни умная, ни глупая, ни красавица, ни дурнушка. Отец послал одного из мальчиков за водой, побежали все. Пока толкались возле родника, уронили кружку. Я не понимаю, почему они эту кружку не достали или не использовали какую другую посудину, но факт есть – дети ушли и пропали. Папа в сердцах ругнулся: «Чтоб вы стали воронами!»
Ребятишки превратились в воронов, черных, крикливых. И улетели!
Дочка, когда выросла, пошла искать братцев. Несколько страниц искала. Наконец, нашла дом, в котором жили вороны. Только не было птиц дома. Девочка, как наша Маша, поела из каждой тарелки, попила из каждой крынки. А в последнюю крынку положила колечко, которое ей досталось от родителей.
Прилетели вороны, разорались:
«Кто ел из моей тарелки?» - кричал один
«Кто пил из моей крынки?» - блажил второй
«Кто сожрал мой обед?» - верещал третий
«Кто? Кто? Кар! Карр!»
Потом самый мелкий ворон нашел кольцо, и все поняли, что это неспроста. Девочка вошла в горницу к братьям, и они обернулись людьми. Домой пришлось идти пешком.
- GEE
- АКАДЕМИК ФОРУМА
- Сообщения: 3432
- Зарегистрирован: 09 дек 2016, 18:18
- Репутация: 670
- Откуда: Восточная Сибирь
- Благодарил (а): 1735 раз
- Поблагодарили: 4155 раз
- Контактная информация:
Истории из старого кляссера. Часть третья. Сказки
А где же сказка «Волшебник Изумрудного города»? А нет такой марочки. По крайней мере, у меня – нет. Но есть марка во такая.
Волшебник страны Оз.
То та наша сказка, только написана чуток пораньше одним американским сказочником, а потом для нас пересказана по-русски. Сюжет первой части – один в один, только нашу девочку Элли зовут Дороти, и некоторых ведьм – на американский манер. С удовольствием перечитал перевод с оригинала – вспомнилось детство ... и город Томск. Там сказочных героев сильно любят и люди живут хорошие
Волшебник страны Оз.
То та наша сказка, только написана чуток пораньше одним американским сказочником, а потом для нас пересказана по-русски. Сюжет первой части – один в один, только нашу девочку Элли зовут Дороти, и некоторых ведьм – на американский манер. С удовольствием перечитал перевод с оригинала – вспомнилось детство ... и город Томск. Там сказочных героев сильно любят и люди живут хорошие
- GEE
- АКАДЕМИК ФОРУМА
- Сообщения: 3432
- Зарегистрирован: 09 дек 2016, 18:18
- Репутация: 670
- Откуда: Восточная Сибирь
- Благодарил (а): 1735 раз
- Поблагодарили: 4155 раз
- Контактная информация:
Истории из старого кляссера. Часть третья. Сказки
Орфей
Орфей – музыкант, но музыкант не простой. Сын бога Аполлона и Каллиопы, музы эпической поэзии, науки и философии. Как известно, Аполлон часто встречался с музами, точнее, они его постоянно сопровождали, и в том, что одну из коллег бог взял в жены, ничего удивительного нет. Кстати Орфей, хоть и музыкант, не был изнеженным юношей. Он с Ясоном ходил за Золотым Руном, а в аргонавты сопляков не брали.
У Орфея была жена Эвридика, дриада. Однажды Эвридику укусила змея, и она умерла (Эвридика, конечно, змея не пострадала).
Если бы дело происходило в Средние Века или позднее, то хлебныл бы певец пару рюмок на поминках и жил далее…
Но дело было в Древней Греции, и действующие лица – немного боги. Орфей пошел просить за супругу к богу подземного царства Аиду.
И дошел…
И договорился…
Отпустил Аид девушку, но поставил одно условие: по пути на землю Орфей не должен оборачиваться назад, чтобы увидеть лицо Эвридики.
Надо сказать, певец почти довел жену до выхода, но обернулся разок, всего разок. И все! Снова померла!
Потом было странное. Орфея разорвали на части вакханки, не так он им играл на лире. Трудно им жилось, древним деятелям культуры, либо народное признание, либо страшная смерть от рук неудовлетворенных женщин.
Орфей – музыкант, но музыкант не простой. Сын бога Аполлона и Каллиопы, музы эпической поэзии, науки и философии. Как известно, Аполлон часто встречался с музами, точнее, они его постоянно сопровождали, и в том, что одну из коллег бог взял в жены, ничего удивительного нет. Кстати Орфей, хоть и музыкант, не был изнеженным юношей. Он с Ясоном ходил за Золотым Руном, а в аргонавты сопляков не брали.
У Орфея была жена Эвридика, дриада. Однажды Эвридику укусила змея, и она умерла (Эвридика, конечно, змея не пострадала).
Если бы дело происходило в Средние Века или позднее, то хлебныл бы певец пару рюмок на поминках и жил далее…
Но дело было в Древней Греции, и действующие лица – немного боги. Орфей пошел просить за супругу к богу подземного царства Аиду.
И дошел…
И договорился…
Отпустил Аид девушку, но поставил одно условие: по пути на землю Орфей не должен оборачиваться назад, чтобы увидеть лицо Эвридики.
Надо сказать, певец почти довел жену до выхода, но обернулся разок, всего разок. И все! Снова померла!
Потом было странное. Орфея разорвали на части вакханки, не так он им играл на лире. Трудно им жилось, древним деятелям культуры, либо народное признание, либо страшная смерть от рук неудовлетворенных женщин.
- GEE
- АКАДЕМИК ФОРУМА
- Сообщения: 3432
- Зарегистрирован: 09 дек 2016, 18:18
- Репутация: 670
- Откуда: Восточная Сибирь
- Благодарил (а): 1735 раз
- Поблагодарили: 4155 раз
- Контактная информация:
Истории из старого кляссера. Часть третья. Сказки
Троянский конь
В десятый год осады Трои хитроумный Одиссей применил нестандартный тактический ход:
1. Знаменитый греческий художник Эней со своим учеником, с помощью богини Афины-Паллады построил огромного деревянного коня.
2. В коня влезли греческие герои во главе с Одиссеем.
3. Греки покинули свой лагерь, сели на корабль и уплыли. Коня оставили.
Троянцы решили втащить статую в город. В этом их убедил лазутчик Синон, и боги, конечно. Разобрали парни часть городской стены, громаден был конь, обмотали веревками и поволокли, с песнями, как бурлаки баржу. Сидят греки в тесном закутке, прижавшись друг к другу, бряцают саблями. Но не слышит их троянское общество, радуются, пьют, опять же.
Заверещала диким криком вещая Кассандра (жила в Трое такая девица, типа Ванги), увидав в акрополе коня. Но её предсказаниям троянцы никогда не верили, и в этот раз отмахнулись от взбалмошной бабенки.
Заподозрила недоброе красавица Елена, но не оформила должным образом свое подозрение.
А народ – ликовал, вино лилось рекой (представляете, десять лет просидели парни в осаде, а вино не закончилось, вот это запасы!)
Ночью из коня вылезли воины, перебили ночную стражу, вернулись корабли с войском. Троя пала!
В десятый год осады Трои хитроумный Одиссей применил нестандартный тактический ход:
1. Знаменитый греческий художник Эней со своим учеником, с помощью богини Афины-Паллады построил огромного деревянного коня.
2. В коня влезли греческие герои во главе с Одиссеем.
3. Греки покинули свой лагерь, сели на корабль и уплыли. Коня оставили.
Троянцы решили втащить статую в город. В этом их убедил лазутчик Синон, и боги, конечно. Разобрали парни часть городской стены, громаден был конь, обмотали веревками и поволокли, с песнями, как бурлаки баржу. Сидят греки в тесном закутке, прижавшись друг к другу, бряцают саблями. Но не слышит их троянское общество, радуются, пьют, опять же.
Заверещала диким криком вещая Кассандра (жила в Трое такая девица, типа Ванги), увидав в акрополе коня. Но её предсказаниям троянцы никогда не верили, и в этот раз отмахнулись от взбалмошной бабенки.
Заподозрила недоброе красавица Елена, но не оформила должным образом свое подозрение.
А народ – ликовал, вино лилось рекой (представляете, десять лет просидели парни в осаде, а вино не закончилось, вот это запасы!)
Ночью из коня вылезли воины, перебили ночную стражу, вернулись корабли с войском. Троя пала!
- GEE
- АКАДЕМИК ФОРУМА
- Сообщения: 3432
- Зарегистрирован: 09 дек 2016, 18:18
- Репутация: 670
- Откуда: Восточная Сибирь
- Благодарил (а): 1735 раз
- Поблагодарили: 4155 раз
- Контактная информация:
Истории из старого кляссера. Часть третья. Сказки
Лаокоон
На советской марке, посвященной борьбе греческого народа, парень по имени Лаокоон, жрец бога Аполлона.
Чем прославился наш герой в мифологии?
Вспомним Троянского коня. Стоит конь возле брошенного греческого лагеря. Троянцы сели решать, что делать с конем: бросить его в море, или утащить в город и поставить на акрополе. Видимо, других проблем у парней не было.
Тут он и появился, Лаокоон, явно негативно настроенный к деревянному животному. Начал кричать, бросать в коня копье. А что ему, коню, будет от копья, он же деревянный. Не убедил Лаокоон сограждан в опасности статуи, плюнул и пошел заниматься своими делами: приносить жертвы богам, он же жрец. Был жрец в тот момент.
Тут из моря вылезло два громадных змея. Змеи вежливо поздоровались с обществом и принялись душить двух сыновей Лаокоона, а когда папик бросился спасать своих чад, задушили и его. И еще змеи кусались ядовитыми зубами и шипели.
Народ Трои, посмотрев представление «Смерть Лаокоона и сыновей», потащил коня в город.
Про Троянского коня, «Трояна», (в смысле – вирус) сегодня знает каждый гражданин старше детсадовского возраста. Про Лаокоона, Трою, и существование древнегреческих мифов – далеко не каждый.
На советской марке, посвященной борьбе греческого народа, парень по имени Лаокоон, жрец бога Аполлона.
Чем прославился наш герой в мифологии?
Вспомним Троянского коня. Стоит конь возле брошенного греческого лагеря. Троянцы сели решать, что делать с конем: бросить его в море, или утащить в город и поставить на акрополе. Видимо, других проблем у парней не было.
Тут он и появился, Лаокоон, явно негативно настроенный к деревянному животному. Начал кричать, бросать в коня копье. А что ему, коню, будет от копья, он же деревянный. Не убедил Лаокоон сограждан в опасности статуи, плюнул и пошел заниматься своими делами: приносить жертвы богам, он же жрец. Был жрец в тот момент.
Тут из моря вылезло два громадных змея. Змеи вежливо поздоровались с обществом и принялись душить двух сыновей Лаокоона, а когда папик бросился спасать своих чад, задушили и его. И еще змеи кусались ядовитыми зубами и шипели.
Народ Трои, посмотрев представление «Смерть Лаокоона и сыновей», потащил коня в город.
Про Троянского коня, «Трояна», (в смысле – вирус) сегодня знает каждый гражданин старше детсадовского возраста. Про Лаокоона, Трою, и существование древнегреческих мифов – далеко не каждый.
- Отрадная Монета
- АКАДЕМИК ФОРУМА
- Сообщения: 2262
- Зарегистрирован: 26 сен 2016, 20:03
- Репутация: 146
- Откуда: Санкт-Петербург Ленобласть
- Отзывы о моих сделках: viewtopic.php?f=318&t=1024
- Благодарил (а): 3695 раз
- Поблагодарили: 1281 раз
- Контактная информация:
Истории из старого кляссера. Часть третья. Сказки
Девиз
Если нет силы духа - сила мышц тебе не поможет
- GEE
- АКАДЕМИК ФОРУМА
- Сообщения: 3432
- Зарегистрирован: 09 дек 2016, 18:18
- Репутация: 670
- Откуда: Восточная Сибирь
- Благодарил (а): 1735 раз
- Поблагодарили: 4155 раз
- Контактная информация:
Истории из старого кляссера. Часть третья. Сказки
нумизматическая сказка
ЗВЕЗДЫ-ТАЛЕРЫ
Идет по лесу бедная девочка, а навстречу - еще один бедняк, голодный. Девочка отдала ему кусок хлеба, все, что у нее было из еды.
Идет далее – навстречу ребенок без шапочки. Отдала девочка ему свой платок.
Еще одному ребенку она отдала платье, осталась на ней только рубашка. В итоге рубашку девочка тоже отдала нуждающемуся, осталась совсем без одежды. Темно, никто же не видит. И тут с неба начали падать звезды и превращаться в монеты, звонкие, новенькие серебряные талеры
ЗВЕЗДЫ-ТАЛЕРЫ
Идет по лесу бедная девочка, а навстречу - еще один бедняк, голодный. Девочка отдала ему кусок хлеба, все, что у нее было из еды.
Идет далее – навстречу ребенок без шапочки. Отдала девочка ему свой платок.
Еще одному ребенку она отдала платье, осталась на ней только рубашка. В итоге рубашку девочка тоже отдала нуждающемуся, осталась совсем без одежды. Темно, никто же не видит. И тут с неба начали падать звезды и превращаться в монеты, звонкие, новенькие серебряные талеры
- GEE
- АКАДЕМИК ФОРУМА
- Сообщения: 3432
- Зарегистрирован: 09 дек 2016, 18:18
- Репутация: 670
- Откуда: Восточная Сибирь
- Благодарил (а): 1735 раз
- Поблагодарили: 4155 раз
- Контактная информация:
Истории из старого кляссера. Часть третья. Сказки
Пан Твардовский
У каждого народа есть свой Ходжа Насреддин. Пан Твардовский – польский персонаж. С одной стороны – умный и образованный дядька, университет закончил, а в XVI веке высшее образование было не особо распространено, с другой – веселый и хитрый.
Пан заключил с чертом договор на семь лет: Твардовский творит, что хочет, а на седьмой год отдает душу черту. Но выторговал условие – сие должно произойти в Риме. В конце седьмого года Твардовский надул черта – не поехал в Рим. Но и рогатый оказался не лыком шит – заманил пана в корчму с названием «Город Рим».
Закончилось действо нейтрально: пан Твардовский до сих пор висит между небом и землей.
У каждого народа есть свой Ходжа Насреддин. Пан Твардовский – польский персонаж. С одной стороны – умный и образованный дядька, университет закончил, а в XVI веке высшее образование было не особо распространено, с другой – веселый и хитрый.
Пан заключил с чертом договор на семь лет: Твардовский творит, что хочет, а на седьмой год отдает душу черту. Но выторговал условие – сие должно произойти в Риме. В конце седьмого года Твардовский надул черта – не поехал в Рим. Но и рогатый оказался не лыком шит – заманил пана в корчму с названием «Город Рим».
Закончилось действо нейтрально: пан Твардовский до сих пор висит между небом и землей.
- GEE
- АКАДЕМИК ФОРУМА
- Сообщения: 3432
- Зарегистрирован: 09 дек 2016, 18:18
- Репутация: 670
- Откуда: Восточная Сибирь
- Благодарил (а): 1735 раз
- Поблагодарили: 4155 раз
- Контактная информация:
Истории из старого кляссера. Часть третья. Сказки
Гамельнский крысолов
Первый дератиризатор в истории. В немецкой городе Гамельне развелись крысы, наглые, огромные, злобные. Жрали все, что плохо лежит. И то, что лежит хорошо, тоже жрали. И кошек всех сожрали, а если не всех, то оставшихся Мурок загнали на шкафы и верхние полки антресолей.
И тут появился мужичок один. Хромой и доходной. Пришел и предложил свои услуги по дератиризации (уничтожению крыс) города Гамельна. Бургомистр наобещал парню золотые горы.
Человек достал из кармана флейту и заиграл. К нему начали сбегаться крысы. Музыкант пошел по улицам города, крысы шли за ним. Он к речке, крысы-следом. Мужик сел в лодку и поплыл, крысы бросились вплавь. Но крысы – то не дельфины, плавают не особо хорошо, плыли, плыли и утонули все до единой. Ура!
Жители города устроили праздник: пиво-рекой, колбаса-кругами. Музыкант пришел в ратушу за деньгами. Но жадные немцы посчитали, что незачем платить. Дали пару монет и пообещали посадить за бродяжничество (была в том городе такая статья УК), если не уберется.
Наш герой снова достал дудочку-флейту и заиграл. Вместо крыс к нему начали сбегаться дети, которых мужичок увел от скупых родителей в неизвестном направлении.
Первый дератиризатор в истории. В немецкой городе Гамельне развелись крысы, наглые, огромные, злобные. Жрали все, что плохо лежит. И то, что лежит хорошо, тоже жрали. И кошек всех сожрали, а если не всех, то оставшихся Мурок загнали на шкафы и верхние полки антресолей.
И тут появился мужичок один. Хромой и доходной. Пришел и предложил свои услуги по дератиризации (уничтожению крыс) города Гамельна. Бургомистр наобещал парню золотые горы.
Человек достал из кармана флейту и заиграл. К нему начали сбегаться крысы. Музыкант пошел по улицам города, крысы шли за ним. Он к речке, крысы-следом. Мужик сел в лодку и поплыл, крысы бросились вплавь. Но крысы – то не дельфины, плавают не особо хорошо, плыли, плыли и утонули все до единой. Ура!
Жители города устроили праздник: пиво-рекой, колбаса-кругами. Музыкант пришел в ратушу за деньгами. Но жадные немцы посчитали, что незачем платить. Дали пару монет и пообещали посадить за бродяжничество (была в том городе такая статья УК), если не уберется.
Наш герой снова достал дудочку-флейту и заиграл. Вместо крыс к нему начали сбегаться дети, которых мужичок увел от скупых родителей в неизвестном направлении.
- GEE
- АКАДЕМИК ФОРУМА
- Сообщения: 3432
- Зарегистрирован: 09 дек 2016, 18:18
- Репутация: 670
- Откуда: Восточная Сибирь
- Благодарил (а): 1735 раз
- Поблагодарили: 4155 раз
- Контактная информация:
Истории из старого кляссера. Часть третья. Сказки
Чивы-чивы-чивычок.
Вариант сказки о золотой рыбке. Жил старик со старухой. Пошел дед рубить дрова, долбанул топором по дереву, а оттуда – птичка: «Чивы-чивы-чивычок, что тебе надо, старичок?»
Дед попросил воз дров и получил его.
Очень хорошо получилось. Но бабка смекнула, что птичку можно еще раскрутить на кое-чего. Выторговала у птички дом хороший и хозяйство богатое. Потом посмотрела телевизор, передачу про зарплаты чиновников и возжелала стать чиновницей в ранге регионального министра.
Очередной этап – депутат Госдумы, но сказка старая, Думы тогда не было, потому старая карга стала просто царицей. А потом – следующая мечта: хочу быть богиней. Птичка подумала и превратила бабушку в свинью, а дедушку – в быка
Вариант сказки о золотой рыбке. Жил старик со старухой. Пошел дед рубить дрова, долбанул топором по дереву, а оттуда – птичка: «Чивы-чивы-чивычок, что тебе надо, старичок?»
Дед попросил воз дров и получил его.
Очень хорошо получилось. Но бабка смекнула, что птичку можно еще раскрутить на кое-чего. Выторговала у птички дом хороший и хозяйство богатое. Потом посмотрела телевизор, передачу про зарплаты чиновников и возжелала стать чиновницей в ранге регионального министра.
Очередной этап – депутат Госдумы, но сказка старая, Думы тогда не было, потому старая карга стала просто царицей. А потом – следующая мечта: хочу быть богиней. Птичка подумала и превратила бабушку в свинью, а дедушку – в быка
- GEE
- АКАДЕМИК ФОРУМА
- Сообщения: 3432
- Зарегистрирован: 09 дек 2016, 18:18
- Репутация: 670
- Откуда: Восточная Сибирь
- Благодарил (а): 1735 раз
- Поблагодарили: 4155 раз
- Контактная информация:
Истории из старого кляссера. Часть третья. Сказки
Тараканище.
Ехали медведи на велосипеде. Причем не просто ехали, а возглавляли колонну всяких тварей на всевозможных транспортных средствах, которые можно было найти в том городе, вплоть до трамвая. А трамваи по малым городам не ходят! Все ехали куда-то, пожевывая пряники. На Октоберфрест, я думаю.
И вдруг дорогу преградил таракан! Бедное насекомое было одурманено дихлофосом, и ему было все по барабану. Таракан говорит медведям (остальных действующих лиц он просто не видел: медведи заслоняли): «Подождите, не спешите, я вас мигом проглочу!»
Таракан проглотит медведей! Смешно! Не очень. Образовалась огромная пробка. Медведи, львы, слоны и зайчики приняли угрозу микроба всерьез и залегли в кювете. Кроме слонихи: она села на ежа, выпустив кишки иглокожему зверьку.
Если бы рядом оказался добрый доктор Айболит, он бы скрутил злодея и отправил в психбольницу. Но не повезло нашему герою! Прилетел мент-воробей и банально казнил таракана без суда и следствия, за нарушение ПДД, я думаю.
Ехали медведи на велосипеде. Причем не просто ехали, а возглавляли колонну всяких тварей на всевозможных транспортных средствах, которые можно было найти в том городе, вплоть до трамвая. А трамваи по малым городам не ходят! Все ехали куда-то, пожевывая пряники. На Октоберфрест, я думаю.
И вдруг дорогу преградил таракан! Бедное насекомое было одурманено дихлофосом, и ему было все по барабану. Таракан говорит медведям (остальных действующих лиц он просто не видел: медведи заслоняли): «Подождите, не спешите, я вас мигом проглочу!»
Таракан проглотит медведей! Смешно! Не очень. Образовалась огромная пробка. Медведи, львы, слоны и зайчики приняли угрозу микроба всерьез и залегли в кювете. Кроме слонихи: она села на ежа, выпустив кишки иглокожему зверьку.
Если бы рядом оказался добрый доктор Айболит, он бы скрутил злодея и отправил в психбольницу. Но не повезло нашему герою! Прилетел мент-воробей и банально казнил таракана без суда и следствия, за нарушение ПДД, я думаю.
- GEE
- АКАДЕМИК ФОРУМА
- Сообщения: 3432
- Зарегистрирован: 09 дек 2016, 18:18
- Репутация: 670
- Откуда: Восточная Сибирь
- Благодарил (а): 1735 раз
- Поблагодарили: 4155 раз
- Контактная информация:
Истории из старого кляссера. Часть третья. Сказки
Балда
Это не игра в слова, а печальная повесть о нелегкой судьбе служителя культа в Царской России.
Поп через базарное бюро трудоустройства нанял некого Балду, неквалифицированного и не имеющего трудовой книжки работника. Нанял недорого. И сразу пожалел. Балда начал с поповской семьи:
«Попадья Балдой не нахвалится» - не просто так совсем еще не старая женщина имеет такое мнение.
«Поповна о Балде лишь и печалится» - тоже наследил.
«Попенок зовет его тятей» - не просто так, ой, непросто.
«Только поп Балду не любит. Никогда его не приголубит». А за что любить-то?
Закончилось все грустно. Молодой, жадный до чужого добра, Балда извел попа.
Это не игра в слова, а печальная повесть о нелегкой судьбе служителя культа в Царской России.
Поп через базарное бюро трудоустройства нанял некого Балду, неквалифицированного и не имеющего трудовой книжки работника. Нанял недорого. И сразу пожалел. Балда начал с поповской семьи:
«Попадья Балдой не нахвалится» - не просто так совсем еще не старая женщина имеет такое мнение.
«Поповна о Балде лишь и печалится» - тоже наследил.
«Попенок зовет его тятей» - не просто так, ой, непросто.
«Только поп Балду не любит. Никогда его не приголубит». А за что любить-то?
Закончилось все грустно. Молодой, жадный до чужого добра, Балда извел попа.
- Отрадная Монета
- АКАДЕМИК ФОРУМА
- Сообщения: 2262
- Зарегистрирован: 26 сен 2016, 20:03
- Репутация: 146
- Откуда: Санкт-Петербург Ленобласть
- Отзывы о моих сделках: viewtopic.php?f=318&t=1024
- Благодарил (а): 3695 раз
- Поблагодарили: 1281 раз
- Контактная информация:
Истории из старого кляссера. Часть третья. Сказки
Блин...
Даже сказку перечитал.
Даже сказку перечитал.
Если нет силы духа - сила мышц тебе не поможет
- GEE
- АКАДЕМИК ФОРУМА
- Сообщения: 3432
- Зарегистрирован: 09 дек 2016, 18:18
- Репутация: 670
- Откуда: Восточная Сибирь
- Благодарил (а): 1735 раз
- Поблагодарили: 4155 раз
- Контактная информация:
Истории из старого кляссера. Часть третья. Сказки
Бахус
Бахус – бог из римского пантеона, у греков его звали Дионис. Бог вина и виноделия. Я думаю, подобный бог был (и есть) у многих народов и социальных групп.
Юпитер, верховный бог, любил женщин. А его супруга, Юнона, почему-то женщин не любила, особенно тех, кс которыми общался её неверный благоверный. Потому, когда Юнона узнала про существование очередной подружки мужа, Семелы, у неё возник небольшой план, как ту подружку нейтрализовать.
Конечно, при патриархате, царящем на Олимпе, действовать сковородкой было нереально, да и не испугался бы Громовержец сковородки.
Юнона обратилась в няньку Семелы и начала промывать ей, Семеле, мозги. Мол, не бог с тобой спит, а самозванец. У Юпитера есть огненные стрелы, а у твоего хахаля нет ни фига. Простодушная Семела взялась пилить дружка: «Покажи стрелы огненные! Сильно хочу посмотреть!».
Юпитер, конечно, понимал, что не могут смертные кое на что смотреть, но, или уж сильно напористо вела себя Семела, или надоела она уже. Но показал, явился в сияющем обличье.
Мадам – в обморок, пока Юпитер оказывал первую доврачебную помощь, поджег дворец, вместе со строением сгорела и Семела.
Спасся сынок Семелы и Юпитера, Бахус (Вакх, Либер, Дионис). О спасении Бахуса Меркурием мы уже говорили. Не повезло младенцу, не успев родиться, он уже имел суперопасного врага – Юнону.
Но, как все знают, мальчик выжил и был назначен богом вина и веселья, он же стал главным виноградарем. Бахус имел очень большую свиту: нимфы, фавны и сатиры. Все пили вино во славу бога Бахуса (если перевести на современный простонародный русский – бухали), ели виноград, пели и плясали. Самые-самые последовательницы Бахуса называли себя вакханками, эти милые женщины не просыхали никогда.
Бахус – бог из римского пантеона, у греков его звали Дионис. Бог вина и виноделия. Я думаю, подобный бог был (и есть) у многих народов и социальных групп.
Юпитер, верховный бог, любил женщин. А его супруга, Юнона, почему-то женщин не любила, особенно тех, кс которыми общался её неверный благоверный. Потому, когда Юнона узнала про существование очередной подружки мужа, Семелы, у неё возник небольшой план, как ту подружку нейтрализовать.
Конечно, при патриархате, царящем на Олимпе, действовать сковородкой было нереально, да и не испугался бы Громовержец сковородки.
Юнона обратилась в няньку Семелы и начала промывать ей, Семеле, мозги. Мол, не бог с тобой спит, а самозванец. У Юпитера есть огненные стрелы, а у твоего хахаля нет ни фига. Простодушная Семела взялась пилить дружка: «Покажи стрелы огненные! Сильно хочу посмотреть!».
Юпитер, конечно, понимал, что не могут смертные кое на что смотреть, но, или уж сильно напористо вела себя Семела, или надоела она уже. Но показал, явился в сияющем обличье.
Мадам – в обморок, пока Юпитер оказывал первую доврачебную помощь, поджег дворец, вместе со строением сгорела и Семела.
Спасся сынок Семелы и Юпитера, Бахус (Вакх, Либер, Дионис). О спасении Бахуса Меркурием мы уже говорили. Не повезло младенцу, не успев родиться, он уже имел суперопасного врага – Юнону.
Но, как все знают, мальчик выжил и был назначен богом вина и веселья, он же стал главным виноградарем. Бахус имел очень большую свиту: нимфы, фавны и сатиры. Все пили вино во славу бога Бахуса (если перевести на современный простонародный русский – бухали), ели виноград, пели и плясали. Самые-самые последовательницы Бахуса называли себя вакханками, эти милые женщины не просыхали никогда.
- GEE
- АКАДЕМИК ФОРУМА
- Сообщения: 3432
- Зарегистрирован: 09 дек 2016, 18:18
- Репутация: 670
- Откуда: Восточная Сибирь
- Благодарил (а): 1735 раз
- Поблагодарили: 4155 раз
- Контактная информация:
Истории из старого кляссера. Часть третья. Сказки
Бармалей
Замечательное произведение в стиле вестерна.
Двое столичных отморозков, Танечка и Ванечка, проникли в счастливую прежде, до их прибытия Африку, и начали творить беспредел: издеваться над краснокнижной фауной: бегемотами в частности. А акулу по имени Каракула довели до самоубийства.
Вмешался местный егерь Бармалей. Он арестовал нарушителей, а так как местный УК имел специфику (Африка, она и в Африке - Африка), приговорил их к съедению.
На помощь Танечке и Ванечке ринулся правозащитник Доктор (оперативный псевдоним – Айболит) и тоже оказался в костре правосудия.
Прибыл шериф Крокодил, видимо, уже купленный, освободил всех нарушителей и тяжко покарал защитника африканской природы Бармалея.
Вот такова невеселая история!
Закончилось все мажорно: Бармалей стал добрым, пообещал сквозь пальцы смотреть на губителей заповедной фауны, и его перевели в столицу (Увезли в далекий Ленинград)
Замечательное произведение в стиле вестерна.
Двое столичных отморозков, Танечка и Ванечка, проникли в счастливую прежде, до их прибытия Африку, и начали творить беспредел: издеваться над краснокнижной фауной: бегемотами в частности. А акулу по имени Каракула довели до самоубийства.
Вмешался местный егерь Бармалей. Он арестовал нарушителей, а так как местный УК имел специфику (Африка, она и в Африке - Африка), приговорил их к съедению.
На помощь Танечке и Ванечке ринулся правозащитник Доктор (оперативный псевдоним – Айболит) и тоже оказался в костре правосудия.
Прибыл шериф Крокодил, видимо, уже купленный, освободил всех нарушителей и тяжко покарал защитника африканской природы Бармалея.
Вот такова невеселая история!
Закончилось все мажорно: Бармалей стал добрым, пообещал сквозь пальцы смотреть на губителей заповедной фауны, и его перевели в столицу (Увезли в далекий Ленинград)
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя